いったりきたり。 [LOVE]
過去にとらわれ、苦しい思いもした。
時間が解決しそうな予感もあったし、何を見ようと心が苦しくなることもなかった。
仕事を辞めようと思った。
自信がなくなったのもあったし、あれだけ好きだった仕事も苦痛になり、元彼と顔を合わすのも情けない姿をさらすのも嫌だった。
だけどその仕事を辞める事は出来なかった。
今でも仕事は前より好きではない。
元彼のことだって前より好きではなくなった。
新しい恋の予感もあった。
久しぶりに「会いたいなぁ」と願うような人が現れた。
だけど仕事で元彼のサポートしたり、仕事の相談に乗ったりすると、昔の好きだった記憶が甦る。
単なる懐かしい記憶なのか、はたまたまだ私は元彼の事が好きなのか・・・・・。
好きだったものを断ち切る為にはいつも心はいったりきたり。
浮き足立ってふわふわしてる。
無理やり決め付けることなく落ち着く時は来るのかな？
そんなおキョウの出来事。
嬉しかった事 [自分]
自分の周りで起こる事全てに嫌気がさしてた時。
たった一言だけのメールが舞い込んできた。
高校の時の友人で、昔々に「28歳までにお互いパートナーがいなければ結婚しよう」と言った男友達からだった。
彼はその28歳を迎えた時には結婚し、最近子供も産まれた。
よきダンナとして、パパとして頑張っているようだ。
「最近どう？」そんな感じの一言。
彼はどういうわけか、私がマイナスオーラたっぷりの頃にそうやってメールをくれる。
なんでだろう？といつも思いつつも、その何気ないメールに支えられてきた。
特に詳しい事情を書かないのがいつもの事で「まぁぼちぼちね」くらいの返信をした。
そんなやりとりを繰り返し、いつも気にかけてくれてありがとうとお礼の言葉を添えた。
すると私のマイナスオーラを察知したのか、「電話しようか？」と返ってきた。
時間も遅い。
嫁も子供も寝てるだろうにと思ったが、今日はいいらしい。
お言葉に甘えて電話してみた。
話すのは何年ぶりだろう？？
「生きてた？」そんな会話から始まり、今の現状をちょっとだけ話す。
「アンタはそういうとこがあるでしょう？？」
最近よく人に言われる台詞をズバリ言われた。
「何でわかるの？」
「そりゃ付き合い長いからね」
確かに初めて会った時から約15年は経つ。
だが、私は東京に出てきて10年になる。
その10年の生き方を彼はそんなに知らないはずなのに。
性格はそんなにカンタンに変化はしないのか。
私は都会に出てきて、自分で道を作ってきたもののひずみが今表れてると思っていたのに。
「じゃあ何でいつも私が落ち込んだ時にメールが来るんだろう？どっかで見張ってる？？」
「そんな暇はないよ！ただ、俺だって自分の事でいっぱいいっぱいで、毎日生きるのにいっぱいいっぱいになった時に、あー、おまえもいっぱいいっぱいになってるんだろうなと思ってメールするんだよ」
「へぇ～。うまくタイミングが重なるもんだ」
「そりゃ産まれたのが1日しか違わないからね」
そう、彼とは誕生日が1日しか違わなくて、毎年1日おきに「おめでとう」と「ありがとう」のメールを行き来させている。
何かのめぐり逢わせなのか、彼がとても気配りのある人なのか。
多分後者。
そして「いつも私ばっかりグチっちゃうから、たまには聞くよ？」と言ったが
「男は弱音ははかないものだ」と言ってのけた。
なんていい男なんだろう。
改めて実感。
そして何で結婚してんだよ。
もっと早くに気づいておけばよかった。
・・・・・・・かな。
まぁ彼と付き合っていようが付き合っていまいが、2人の関係は変わらない。
相変わらずの愛妻家で親バカ。
それでいて友達思い。
その友達カテゴリにこんな女を入れてくれてるなんて、本当にいいヤツだ。
また明日も頑張れるかもしれない。
とても嬉しかった。
そんなおキョウの出来事。
辞めようと思って [仕事]
今回のプロジェクトで会社を辞めようと思ってた。
何もかもが上手くいかず、中途半端で自分が嫌になった。
でも誰にも言ってなくて、私が辞めるなどと思ってもいないわけで。。
今やるべきことはやれているのか？
答えはNO。
やれることを全てやりきったら終わるのか？？
それはいつなんだろう？？？
年を重ねるごとにプレッシャーが大きくなってきて、それに耐えれる心が育ってない自分が今いる。
周りの要求にはできるだけ応えたい。
だけど、中途半端な状態だと何も出来ない。
ジレンマ。
そんなおキョウの出来事
とにかく [仕事]
いらいらする。
自分の不甲斐なさにも、それを指摘する人にも。
わかってんだ。
いろいろわかってんだ。
わかってても出来ない事もあるんだ。
出来ないってのは、自分の物差し加減だってこともわかってんだ。
指摘する人だって、私の事を思って言ってくれてるのもわかってんだ。
わかってるからいらいらするんだ。
わかってんだ。
なくなって・・・ [仕事]
死にたいとは思わないけど、なくなってしまいたい。
大事に思ってないわけではない。
でもそれをうまく伝えられなかったり、自分のエゴが出てしまってまた更に傷つける。
どんな人間なんだ、私は。
勝負する心もなくなってしまったのか。
いっそのことぜーんぶ辞めちゃって、誰も知らないところでひっそり暮らすか？とも思った。
だけどそんな事を本気で望んじゃいない。
親兄弟に申し訳ないや。
いろんな私の立ち振る舞い。
こんなオトナに誰がした！？
全部自分自身。
わかってんじゃねーかよ。
わかってて何で変わらないんだよ。
どこまで頑ななんだよ。
何を守ろうとしてるんだよ。
どうしたいんだよ。
事の重大さがわかってないのかな？
重大だってわかってるけど、私が思ってるよりもっともっと重大なの？？
それもわからないの？
私が思う大事はそんなに軽いの？
考えないから軽くなるんだ。
何も言えない。
言わないんじゃなくて言えない。
納得出来るから。
でも行動が伴ってないと納得してないことと同じだ。
どうすればいいのかもう答えは出てるのに、何でこんなに釈然としないんだろう。
私はまだ何かを隠しているの？
こんなに自分の心がわからないなんて。
いや、わからないんじゃないな。
迷ってるんだ。
もっと奥底の根本を。
どうなるんだろう。
何かが変わる気がする。
いや、変わると思う。
そして変えなきゃいけないと思う。
そんなおキョウの出来事。
いらっしゃいませ！ [ペット]
フェレットが我が家にやってきた！
友達の友達が飼ってたらしいんだけど、なかなか飼育するのが困難だということで譲り受けました。
2年前の誕生日にハムスターを買ってもらって私は初めて一人でペットを育てたのだが、
1年も経たずに星になってしまった。
その後もう1匹ハムを譲り受けたけど、その子もお星様になってしまった。
ペットを飼う資格がないんじゃないかって思ってたけど、そうじゃなくありたい。
小動物を今年の誕生日に、自分自身のプレゼントとして買おうと思っていた時に友達から
「フェレット飼わない？」って話をもらった。
フェレットってあんまり興味がなかったんだけど、話を聞くとあんまり可愛がられてない様子。
だったら私が可愛がってあげたいなと思った。
写真見せてもらって、ペットショップで生フェレット見てきたりしたけど、
感想は
「ウナギみたい・・・」
「フェレットをちゃんと愛せるかしら？」
だった。
だけど我が家に来て、どうにか一緒に暮らして行こうって思う。
ちょっとコミュニケーション取ろうと思ったら、興奮して大変だった。
初日はむやみやたらと触るもんじゃないね。。
今おとなしく寝てるけど、寝てる姿は天使だよ。
手を合わせて拝むように寝てたり、半目開けてたり（これは怖かった）、ハンモックから頭だけ落ちてたり。
こいつは寝相が悪いのか？？
そんなこんなで同居人（？）が出来た。
うちの姫はかなり手強そうだけど、仲良くなれるように。
そんなおキョウの出来事
恋愛ってなんだね？ [LOVE]
恋愛をして仕事が疎かになる人がいる。
私もその傾向がある一人なんだけど、だからこそ恋愛しようが失恋しようが仕事に支障がないように努める。
恋愛傾向ってなかなかわからないものだ。
自分より相手の方が「好き」の気持ちが大きい時は、ちょっとくらいわがまま言っても許されるだろうって思う。
逆に自分の方が「好き」が大きい時には、他愛のない会話でも嫌われないように気をつける。
振ったのか、振られたのかによってもダメージの受け方、引きずり方が違う。
私は何度もこのブログで書いている通り、元彼に振られて今も忘れられないでいる。
もう一生このままかも知れないとも思う。
付き合ってる時は、周りに隠し通した。
別れた時も出来るだけ普通を押し通した。
今でも寄りかかりたくなる気持ち満載だけど、なるべく押し殺すようにしている。
たまに回りくどく「お前この気持ちに気づけよ」的な事を言ってしまう愚かな一面が出てしまうけど。。
彼に出会うまでは、こんな風に自分が恋愛でダメになりそうなもろい人間だとは思わなかった。
何度も恋愛のリバウンドして、他に好きな人を見つけようとしてもそんな気になれなかったり。
出会う相手によって、こうも変わってしまうものなのか。
本来なら恋愛のパワーってものすごいものだと思うんだけど、そのパワーをいろんな場面に応用が効けばいいのになって思う。
そんなおキョウの出来事。
不安要素 [仕事]
人格を否定されてるわけじゃないことはわかっている。
だけど、どうしても「自分がだめなんじゃないか」って思ってしまうんです。
今まで生きてきたこと全てを否定されてるような。
こんなんで自信を持てっていうのも難しいと思う。
自信とはどこからくるものなのか。
人の言う事が信じられないこともしばしば・・・。
これって精神的に追い詰められてるのかな？？
ずっとやりたかった仕事なのに、仕事やってると全身の血液が逆流していくのがわかる。
調べども理由わからず。
こんな人間に誰がした！？
はい、私ですね。
そんなおキョウの出来事。
自信 [LOVE]
いい言葉をもらった。
プレゼンで説得力がなく、へこんでいた時。
「説得力がない」という私に、「説得力って何だと思う？」と言ってきた。
「う～ん・・・」返事が出来ない私。
すると彼は「説得力って自分を信じることだと思う」と言った。
私は仕事に対して自信がなくなってて、どんどん自分の殻に閉じこもっている。
自分でやってる感がなく、どんだけやっても達成感はない。
何も出来ないような自分に存在価値はあるのか。
そんな事を日々考える。
そんな時にもらった言葉。
しかも相手は元彼。
生き生きした表情で、「例えばね」と色々私にわかるように話す。
詳しい内容は書かないけど、でもちょっと楽になった。
情けなくもあるけど。
出来ない自分と先に進んでる彼。
その差が開いていくのが寂しくもある。
自分が頑張ればいいことなんだけど、頑張り方が違うのか。
それとも私よりももっともっと彼の方が頑張っているのか。
そんなことを考えるとまた後ろ向きになって殻に閉じこもりたくなってしまうけど、
このままは良くない。
私だって自信を持ってこの仕事をやっていきたいし、楽しみたい。
彼や上司みたいにはまだなれないかもしれないけど、ちょっとでも近づきたい。
自分を信じることが自信に繋がるのではないか。
自信を取り戻せ！！
そんなおキョウの出来事。
真夜中の電話 [仕事]
am4:30、電話が鳴った。
この時間に電話がかかってくるのは珍しい。
しかも、登録してない番号。
軽く寝てたけど、やる事あって起きなきゃいけないと思ってたので電話を取った。
相手は夜のバイトで1度しか会った事ない相手だった。
酔ってるらしいし、特に用はないという。
ただ、電話かかっちゃったから切るのもなんだしという訳のわからない事を言う相手。
それでもイライラするのに、すぐに切らない。
媚売ったところで、今の私には何の得にもなんないから、かなり素っ気無い態度。
それが逆に相手にはよかったようで、
「声がいい」だの
「セクシー」だの
よからぬ方向に話が転んだ。
で、「これから電話でエッチしない？」だと。
バカ？？？？？？
その前にさんざん「好きな人としかエッチしない」とか、
「あなたには興味がない」と言ったんですけど？
相手はそんな女を落とすのがいいんだと。
もう本当にどっか行って欲しい。
今すぐ電話を切ってやりたい。
だから「やろうと思えば出来るけど、お金も発生しないのに私に何のメリットがあんの？」と言った。
まあそれでお話は終わったんだけど、久しぶりに腹が立った。
店に通ってから物を言いやがれ！！
そんなおキョウのついさっきの出来事。
